“情人总分分合合”，泫雅金晓钟和好了，亲密关系到底怎么处理？ 世界聚焦

咱就是说，泫雅cp最近的剧情真的是八倍速前进吧。

【资料图】

去年11月底，没有什么预兆的突然官宣分手。中间一反常态的全黑造型出镜，还被网友调侃“分手的泫雅最后变成了金晓钟”。

结果这才两个月，昨天NEWS1就爆出泫雅和金晓钟已经和好了。

而且传这次和好之后俩人更是密不可分了，国内国外行程都要一起参加，仿佛回到热恋期。

网友调侃说真情侣就是这样的，“情人总分分合合”，但是下次小打小闹就不用全网报备了。

不过说到底，小情侣偶尔闹矛盾吵吵架，都是建立亲密关系互相磨合绕不开的过程。

毕竟这对说起来也谈了7年了，未公开的时候分分合合也可能不知有多少回了。冷暖自知，外人有时很难评价。

但之前泫雅在访谈里谈到金晓钟对两人吵架时的处理，却让很多网友评价说金晓钟不止“神经质”，还很冷漠。

泫雅直言两人大吵的时候，无论自己气成啥样，委屈流泪还是气到捶床，金晓钟都只会眼睛瞪大的看着她。

甚至有网友说，金晓钟这种很像是冷暴力，不言语也不沟通，在亲密关系才最致命。

就是说在处理亲密关系这块，我们大多数人的经历好像都是“野蛮生长”“看到啥模仿啥”的，不说有错但往往“越处越坏”。

尤其是当代网友，几乎对亲密关系处理到了头疼的地步。

网上和父母甜甜蜜蜜你好我好，可等真一回到家相处起来，没几天就会和父母吵，没呆几天就被嫌弃…

更别说男友了，属于吵了就分，后悔了也要面子坚决不回头...

亲密关系处理也是一门技术活吧，真不是谁都擅长的。

搞好了就是甜蜜如初，搞不好就是一拍两散…

so，今天大人就来和大噶唠唠，到底怎么搞好亲密关系，不仅父母开心、对象happy、自己还能舒舒服服！

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亲密关系是什么？

说到亲密关系，大家的第一反应可能就是爱情。

但其实亲密关系也可以是友情、亲情、宠物情。往宽泛的方面说，它甚至于可以是同非生物之间的感情。

好比你对读书的热爱、画画的热爱、乐器、运动、旅行……任何可以让你沉迷其中，感受到自我价值的事物。

和非人的东西去维持亲密关系好处是，你事先就知道它不是人，别的就不一定了。

我们的生活需要爱，但不一定非得是爱情。

追求亲密关系是为了获得归属感和自我认同。在这段关系里我们能感受到安全，并确认自己是重要的，这就够了。

好比我有个朋友很爱自己的狗，因为他觉得，他的狗把他看得很重。

他们之间就是一段很稳定的亲密关系。

拥有亲密关系，对我们有什么好处呢？

好处很多——获得快乐、自我认同、爱的能力……但最大的作用是逃避。

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亲密关系能带来什么？

成年人的逃避都是且战且逃。

晚5分钟再回老板消息，那就是阶段性的胜利。

但短暂的逃避会让疲惫越积越重，这时候我们就需要一个更坚实的避难所。

不知道大家有没有看过之前的一条新闻。夜晚的南京地铁站，有个西装革履的男人喝醉了酒，不顾形象的趴倒在地上。

民警上前问询，得知男人是做销售的，为了能签单，当晚陪客户喝了很多酒。

男子醉醺醺的表示，

“我跟我老婆讲过了，我老婆会来接我哒。对不起哦，打扰你们了。”话里还带着呢喃的鼻音。

几分钟后，男子的妻子赶来，向民警道谢后，走到男子旁边。

男子大叫了一声“宝宝？”

妻子应了声。

男子忽然伸开两只手臂，一把抱住妻子，边哭边说：“对不起啊……我感觉我……没有用。”

……

当生活空间开始压缩，天空和大地一起向你压来，烟酒无法缓解颤抖，亲密关系是唯一的避难所。

许巍，同学们认识吗？

唱“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华”那个歌手。

2000年得过严重的抑郁症，每天从床上醒来，有一万个念头想去自杀。

他靠一万零一个念头，说，我要活下去。

音乐是他的疗愈。

情况好转后，许巍说“听歌就好，回答都在歌里。”

为什么我们把爱好也归类为亲密关系。

因为人在自己爱好的事情上，可以宣泄情绪，这就像和朋友谈心，无非这一次是自己和自己谈。

而爱好作为我们擅长的事，往往也会给予我们正向的反馈。就像诗人在被贬的时候会写诗，而写诗又让他们名传天下。

这就可以提及亲密关系的另一个好处。

亲密关系，让我们变得更好。

小仲马在《茶花女》中里写道：“True love always keeps one upward（真爱使人向上）”。

这让大人想起一个很好玩的心理学常识，“当我们喜欢拥有某些特质的人时，我们就会假装自己也拥有这种特质。”

好比你喜欢上一个自信的人，那你就会装的很有自信。这种自信也会在不知不觉中影响你。

所以，一段好的亲密关系，让我们变得更优秀。

为他人去努力的念头，总是更容易激起自我感动，并由此催生无尽的动力。

同理，如果一段亲密关系，让你感到威胁，想办法逃离。

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怎么维护亲密关系？

这里的亲密关系就专指与人搭建的关系了。毕竟“他人”是世界第一难题。

# 改掉惯性否认

在亲密关系伊始，我们习惯于赞同对方，这种认同感会令关系突飞猛进（所以，适当的学点拍马屁）。

然而当关系稳定后，我们更习惯于否定。

无论对方说什么，我们开口第一句常常是“没有”、“不是”。仔细回想一下，这种沟通方式是不是类似于你和父母。

爸妈永远担心你被骗，出发点是关心和忧虑，但你也很少能听进去。

尝试换一种表达方式，先去赞同，再提出疑问或者忧虑。以退为进，无往不利。

# 有争议时正视对方的眼睛

大家有没有过在车上吵架的经历？特别是双方分别坐在主副驾驶位置上时。

心理学指出在车上更容易争吵，原因在于我们是斜视对方。

在大脑的认知里，斜视代表着威胁。

人作为视觉动物，沟通时双方的视线会对沟通结果产生影响。

所以在亲密关系中如果遇到了问题，不要在电话里争论、不要在微信里写小作文、更别发朋友圈，去见他。

面对面的，看着对方的眼睛，把问题说清楚。

还有一点，回避争议和冷暴力解决不了问题。感情经得起上百次的争吵，却扛不过几次安全感的缺失。

# 身体触碰

同亲密的人进行身体触碰可以有效的消解压力。原因在于肌肤相贴会唤醒催产素的分泌，催产素让我们感觉到安全和被爱。

触碰的方式有很多种，抚摸对方的头发，牵手，搭肩膀，轻拍脊背……有时候肢体语言比嘴巴更会说话。

给你一个建议，8秒钟的拥抱能够让催产素更好的分泌，下一次拥抱的时候，记得数数心跳。

# 同频

同频的概念很宽泛，举个最简单的例子，笑点。

同学们看综艺看到好笑的情节时，会不会打开弹幕，跟着满屏“哈哈哈哈”再笑一轮？

为同样的内容或事件发笑，会增加彼此之间的信任感。我们在人群中大笑时会第一时间望向自己最亲密的人，也是在寻求这种认可。

很多亲密关系开始时都是同频的，但难保有人换台。

两个人需要始终维持动态的同频。

相互关心、互相询问，保持对彼此的兴趣是同频的基础。

还有一个特别好用的方法，就是分享。

分享让你有情绪波动的事情，让对方感知你的情绪状态。

这种分享是很随意的，可能是某条抖音，可能是“某杯奶茶很好喝，下次一起”。

分享你的清晨、他的黄昏，路边晒太阳的小狗，墙角开出的花，最近吃到的瓜。还有，这篇文章……（一个明示）

在亲密关系里，我们常常存在一个误区，用固有的看法去对待一个变化的人。

你总以为已经足够了解对方，便不再投入兴趣，但这正是偏差的开始。

在亲密关系里，你能感受到被爱和自由。如果你觉得你没有，你会找到的，它将成为你重新热爱生活的理由。

不过，亲密关系可遇而不可求，有些人注定只能成为我们人生路上某一段的朋友。

可能回归自我，找到自我价值，与我们不得不打工的命运做平衡，才是人生最终的课题。

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